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剧照
剧情介绍
长篇影评
1 ) 奶奶得了癌症，我和Billi一样没有告诉她
一个人得了癌症，生命只剩下最后几个月，他对此有没有知情权？
在美国，这个问题的答案一定是有，对患者隐瞒病情是违法的。检查结果要先通知本人，然后他再决定是否通知亲朋好友。
2019年的美国电影《患难兄弟情》开头，医生就当场告知男主病情不乐观，需要去做活检，男主身边的老朋友干脆直接问医生：他的病是治不了了吗？是的话你就点点头。
后来男主又找癌症治疗机构再次确认了结果，电话通知也是十分冰冷：“您的白细胞数量已经……有以下几种治疗方案可供选择……”
这是美国式的绝症通知，这样开门见山地谈论死亡期限在中国是不可思议的。中国向来不会苛责“善良的谎言”，认为隐瞒病情有助于帮助病人免除对绝症的恐惧，舒缓身心从而延长生命。医院可以好心协助家人演戏，知情权应让位于“生存权”。
华裔导演王子逸执导的《别告诉她》讲述的正是根据她自身真实经历改编，将戏剧冲突建立在这一分歧点上的故事，背后折射的是不同价值观体系下对待生命个体的态度。正如片中大伯所说，“你把生命看作是个体的，这正是西方和东方的文化差异问题，东方人是把生命看作是集体的。”
《别告诉她》的中英文片名差异就很有意思，英文片名“The Farewell”（告别）的主语是患者本人，行为是用最后的时间完成告别的夙愿；
而中文片名《别告诉她》主语是家人，行为是隐瞒实情，家人有权替患者做最后的决定。片名的甄选必然也是考虑到不同市场的受众心理了。
我看过一些文章，记得有一个数据是：中国约三分之一的癌症患者，直到去世都不知道自己得了什么病。
今天这部电影终于在中国上映了。我想讲一讲我奶奶的故事。
我特别喜欢《别告诉她》的一个原因是，它跟我家的真实经历、心境都太像了。看着奥卡菲娜心酸委屈的眼神，那股扎心的感觉又回来了。
大学毕业的那个夏天，我回到了东北二线城市老家，一边休息一边准备考研。有一天我跟爸爸去奶奶家吃饭，饭桌上奶奶突然干呕了一下。我爸爸是个心细的男人，忙问奶奶是不是不舒服，她说可能是天太热吧，最近肠胃有点不好。
爸爸立刻放下筷子，带奶奶去医院做了全面检查。检查结果出来那天，我和爸爸妈妈正在去外地的火车上，爸爸听着医院打来的电话，一言不发，眼泪大瓣大瓣地直落下来。几分钟后他失魂落魄地给叔叔打电话，喃喃地说，出大事了，咱妈病了……
那是二十多年来，我第一次见到爸爸在我和妈妈面前哭得像个孩子。
后来，家人又拿着检查结果去省里找最权威的专家看，得到的答复无外都是：胰腺癌晚期，已经扩散，时间大概只有三个月了。
父辈们迅速召开家庭会议，一致认为绝不能将实情告诉奶奶，联合相熟的医生共同以“胰腺炎”的名义通知她，同时四处寻医问药，祈求奇迹的出现。
我的奶奶跟《别告诉她》里赵淑珍饰演的奶奶非常像。我奶奶年轻时在东北三线城市做官，是干脆利落的女强人，退休后也永远身姿挺拔，步伐矫健，家里大事小事都靠她出面张罗。她跟年轻人谈得来，电视上的小鲜肉都认识，也从不在我面前提考研和结婚。
“后背挺直！”“起来活动活动！”
每次在奶奶家，葛优瘫在椅子里玩电脑游戏的我都会被她呵斥。想来惭愧，印象中奶奶的身子骨总是很硬朗，我从没帮她干过家务活。
所有人见了她都说：什么，您都70多岁了！哪儿像啊，头发都没白，50还差不多！
想起电影里的奶奶带着Billi锻炼，告诉孙女这样才能身体好长寿，Billi心疼地看着她却没法告诉她。人的寿命真是一门玄学，常年生活规律锻炼养生的人不见得就能长命百岁，当癌症突然降临一个家庭的时候，人的力量实在是太渺小了。
趁着奶奶还有一些体力，全家人决定一起出门旅游，以此为借口相聚。当然，我们已经瞒着奶奶商量好了各种话术和对策。
先是叔叔说，他刚好有个出差来大连，顺路来看看奶奶。来了之后，他又聊起接下来有个假期，不如把婶婶和哥哥也接来，全家一起开车去青岛看看海如何？大家赶紧七嘴八舌表示，还真是，难得这段时间大家都有空。
于是全家人挤在商务车里，从大连开上船，睡一晚，再从烟台开下船，最后开到了青岛海边。此时已经入秋，青岛海边比大连稍稍温暖一些，游人如织，一望无际的大海很美。
其实我上大学之后就很少回家了。叔叔一家也不在同一个城市，平时联系并不多。在这唯一一次的全家旅行里，虽然多半时候有演戏的成分，但也让我感受到了久违的大家庭的温暖。大家围坐在露天的海鲜大排档，吃着海鲜烧烤，喝着袋装黑啤，奶奶笑得很开心，那一刻其乐融融。
从青岛回来后，奶奶的病情开始恶化。她开始按时去医院打点滴，回来时上楼的脚步愈发吃力，小腿奇痒难耐。热爱科学的她开始变得迷信，在家里南北两个方向的阳台上放置了辟邪的小物件，碎碎念“等我病好之后我要XXX”之类给自己打气的话。
可是没人比自己更能感知自己体内的变化，奶奶的身体一天比一天虚弱，她的细胞和脏器正在被逐个吞噬、异化，而我们什么都做不了。
有一天早上她哭了，说夜里她特别特别难受，感觉差点“过去了”：“我叫天天不应，叫地地不灵……”
我和家人坐在沙发上，没人有勇气抬头看她的眼睛，也不知该怎么接话，空气尴尬地凝固住了。聪明如奶奶，肯定已经感觉到不对劲了。
一个人在知道出事了，却不知道具体出了什么事、情况有多严重时是最慌乱无助的。他会开始胡思乱想，焦躁情绪与日俱增，有的最后还会迁怒于隐瞒的人，拒绝继续配合。
爸爸又带奶奶做了一遍彻底的检查，过了很久奶奶才从检查科室里缓步出来，神情落寞。体检过的人都知道，如果医生匆匆瞥了一眼就pass掉你，那通常是很健康；如果医生举着光片反复看了又看，还皱了皱眉或是轻声叹口气的话，那就让人揪心了。
奶奶走不动了。病情也瞒不住了。
回到家，爸爸和姑姑终于鼓起勇气，决定告诉奶奶。
“您得的其实不是胰腺炎……”爸爸开口，欲言又止。
“是胰腺癌吧？”奶奶竟自己猜到了。
爸爸和姑姑都哭了。奶奶却一下子放松了，笑着说：“嗨，人吃五谷杂粮，哪可能不生病啊？没事的，没事的。”
全家人一起“演戏”演了这么久，最后最坚强的反而是奶奶。
奶奶73岁生日，全家人还给她办了一个寿宴。当时她已经吃不下任何东西，体力也只能坚持坐一会，但她还是满面春风地感谢着大家。我用手机偷偷拍下她敞亮的笑容，现在那个手机已经废弃，照片再也找不回来了，但笑容一直刻在我脑海里。
后来奶奶开始住院。我不太想再继续回忆这段了。
她逐渐消瘦得不成人形，只能用管子吸进一点流食，然后又呕吐出来，在病床里被翻来覆去都找不到容易忍耐疼痛的姿势，大小便无法自理。爸爸和姑姑轮流陪床照顾，也都累瘦一大圈。一辈子都极其要强的奶奶，看到自己这样会很难过吧。
有一天，我从天寒地冻的室外走进病房，两手冻得通红，奶奶招手让我过去，用瘦如干柴的手臂给我暖手。她已经没力气说话，我涨红了眼睛，不敢看她。从始至终我都在逃避奶奶正在离开的事实。
她很配合家人的期望，顽强坚持到了最后，一刻也没有放弃。比医生预言的时间多争取了一点点，但可惜并没有像《别告诉她》导演现实生活中的奶奶那样迎来奇迹。
奶奶的葬礼办得很隆重，有几百号人一早来看她。很多老同辈都叹气说，她怎么这么瘦了呀。
转眼奶奶已经离开我七年了。我时常回忆那个把我的家庭搅得天翻地覆的夏天，如果更早告诉奶奶会怎样？不告诉奶奶又会怎样？我不知道。
我跟电影中的Billi真的很像。那种从大城市突然回到东北二线城市时扑面而来的亲情，那种难以承受的人与人间厚重的、朴实的情感，那种你说不上来是亲切还是排斥的乡土味道，以及奶奶病重时那种即将失根的崩溃无助……
奶奶去世后，我再也没去过奶奶家。曾经长住过的地方，就这么永别了。
叔叔家有了孙子，春节父辈们也各过各的了。“大家庭”的概念已经向下一代更迭，我没结婚，没有孩子，也没兄弟姐妹，一年只有春节回一次大连。
老人在哪，哪里就是家。老人走了，家也就没了。
所以我很理解Billi为什么难过：她连爷爷什么时候走的都不知道。小时候北京住过的家已经被拆掉，现在奶奶也要走了，她像只漂泊的风筝一样，那根回家的线要被剪断了。
生老病死，人生无常。有大胸怀、大气魄、大历练的人，可能才能做到从容面对。
当年周总理患癌，也是保健医生了解他的性格，从一开始检查就没有隐瞒可能患癌的事实，一五一十告诉了总理。
确诊膀胱癌之后，周总理也平静、仔细地询问了膀胱癌的发展过程和应对措施，像面对其他领导人的癌症病情一样。他表示自己会配合医生，但也要医生配合他，在治疗的间隙抓紧推进各项工作，在确诊后仍在岗位上全力奋斗了三四年时间。
但即便内心强大如周总理，最后关头周围人也对他的知情权也有所保留——癌细胞全面转移以后，医生没再报告给周总理。康生去世那天，他们做了一个假的《人民日报》头版，替代了康生去世的消息。因为康生和周总理得的都是膀胱癌，周总理对他们两人的病情了如指掌，他们担心周总理会因此多想。
现在互联网发展，中西文化不断交流，碰撞出了更多元、普世的价值观。东方观念中的集体、道义、保护，和西方价值观里的个体、权利、自由，并不存在单一选择和孰是孰非的问题。该不该告诉患者、什么时机告诉，还是应该视患者的心理承受能力而定，在有限的时间里寻求最高生活品质。
比如画漫画、还被拍成了电影的熊顿，她用生命最后一段时光在世界上留下美丽可爱的回忆，像一颗惊艳划过的流星。我们都会记得她。
还有35岁的网络歌手吾恩，他宣布患癌的微博登上热搜第一，字里行间他充满战胜绝症的积极斗志，百万人为他加油打气。希望他早日好起来。
至亲去世，固然是令人无限悲伤和不舍的。癌症是人们谈之色变的魔王，但比起突然离去，至少为患者留下一个向人们say goodbye的机会。这是魔王最后的一丝善念了吧，所以，我们不该剥夺它。
愿每一个我们所爱的人，最终都能带着我们的爱上路。
2 ) 《别告诉她》The Farewell：中国式亲情
我司旁边新开了一家Alamo Drafthouse Cinema，特点是有一个租古早DVD碟片的小店和可以一边点菜一边吃饭一边看电影的放映厅，今天S又恰好没课来妈妈的公司混，于是晚上我们一起看了这部Farewell。
早就听说这是一部催泪与幽默齐鸣的电影。故事讲一个从小移民美国的女孩听说住在中国的、从小一手把她带大的奶奶得了只能活三个月的肺癌，于是全家从五湖四海一起回到中国，名为举行孙子的婚礼，实为“见最后一面”的瞒着奶奶善意谎言。女孩Billi的美国教育让她觉得荒唐：怎么可以对当事人隐瞒病症的事实？而在中国，人人都觉得这不是问题，因为人人都这么做。
电影有个悲伤的主题，要按照《渴望》或《唐山大地震》式的中国家庭伦理剧来拍，估计得洒出一盆狗血；而这部电影则把悲伤拍出了温馨和幽默，甚至是“好看”的感觉。在大部分时间里——大概从十五分钟开始吧，我手里就攥着纸巾，一边擦眼泪一边笑出声；电影完后，一女孩在洗手间里跟我说：幸亏今天没画眼妆。好久没看过这种倾泻情感式剧情、还不让人觉得苦情的电影真是太难得了。
但说到底，这部电影的目标受众还是美国观众。正如前文所说，这样的事情在中国根本都拍不成电影，因为每个人、每个家庭都这么干。所有人都打着“为你好”的旗号做着他们认为为你好的事情。Billi的妈妈在她爷爷去世时没有告诉她，因为她还在学校，“学习重要”；导致她心理一直觉得爷爷就这么消失了，在她心里最易碎的和故乡的最后一点联系也就这么没了；这次奶奶生病，她妈妈也没告诉她，因为“你那张脸肯定瞒不住”。但同时，怎么能说她妈妈不爱她，他们不爱她奶奶呢？正是因为爱，才让她妈妈培养她（在生活中，培养Lulu Wang导演）音乐和写作，让她有了今天的发挥空间；才让他们想让奶奶高高兴兴地去世，正如奶奶当年当年对爷爷做的一样，直到瞒不住，才告诉他实情。在深夜的酒店大堂里，爸爸和伯伯有一段深刻的对话，基本上在探讨西方和东方的亲情方式孰优孰劣。似乎并没有对错，但有趣的是结尾放出现实中奶奶的镜头（几乎和电影里一模一样），字幕说：从确诊到现在已经六年了，奶奶依然健在。如果他们选择告诉奶奶实情，结局是否会不一样？
我很喜欢这个电影的很多细节：Billi坐在地上哭，说她小时候爷爷带她抓蜻蜓，她刚说完我就泪目，因为这太真实了，绝对是导演的亲身体验，作为一个六岁就和家庭移民到美国无亲无故的女孩，那是她残存的对故乡童年的最后记忆。这样的细节，彻底勾起了全场观众对祖辈和童年的回忆——不过哪个族裔，哪里的移民，谁没有个这样的外公外婆、爷爷奶奶呢？在酒店里，Billi抱着借酒宣泄的堂弟的头，两个家族唯二的第三代互相安慰，只有他们有着孙辈对祖辈的共情的爱，却因为一个说英语一个说日语无法交流；还有妈妈和奶奶的婆媳关系，从妈妈的视角看奶奶的控制欲也是所有文化的共同点；另一些细节似是导演故意突出东西方文化差异，比如拔罐和餐桌上的对峙；但想到电影还是建立在东西方差异上并且面对美国市场，也无可厚非。
电影很多镜头我也喜欢，能看出导演的科班出身，比如深夜酒店的大堂，生死对话中，霓虹灯照在Billi的脸上；还有低镜头拍酒店里坐在地上哭的Billi，这里演员的发挥也让我看到了一个比戏剧演员更好的Awkwafina；导演对音乐的运用也让我看到了她的古典音乐出身和特色；但有些镜头让我觉得有些过了，比如知道奶奶没看到诊断书时一家人雄赳赳的慢镜头，让我觉得导演似乎想往艺术片上发展却没有成功的努力。
最后说一下我知道这个电影的过程。某天和公司里一个管着一万多人的老大闲聊，他知道我是中国人之后说：“你看过The Farewell吗?好看的。”老大本身是个印度移民家庭出身，而这个电影又是我和一个普通话说得比中国人还好的美国女教授一家一起看的，这不得不说明这电影本身的魅力和它讨论的普世感情。
3 ) 那只是个“良性阴影”。
看《别告诉她》这部电影，多少让我想起去年在电影院看《四个春天》。只不过场景变换，一个是身在北京的男青年回贵州老家拍父母，这里是一位在美国的女青年回长春老家拍奶奶。一个完全纪实，一个基于事实的虚构。
对许多已经习惯了套路或者说成熟电影模式的观众而言，讲述家庭亲情、中西文化差异，如果不够有新意，恐怕很难超越像李安《喜宴》《推拿》这样的名作。然而反过来看，我却觉得初出茅庐的王子逸和陆庆屹一样，即使工整的交出作品，我也能够为她真挚淳朴的情感打动，他们的电影也会把我推到一个全新的时代角落重新窥探我们与家庭的关系，而不是李安的时代，甚至《喜福会》的时代。因为我们作为同代人在经历的，正是这些熟悉的细节。
故事从一通电话开始。
一个在纽约街头的年轻孙女，一个在长春某医院的传统奶奶，两人问候着彼此在千里之外的日常，却隐瞒着各自真实的生活。
孙女问，奶奶你在哪呢？奶奶说在你小姨奶家。
其实她病了，来医院检查。
奶奶问，你刚和谁说话呢？孙女说，和一个朋友。
其实她只是在等候奖学金解决贫穷问题的这段时间迷茫的走在路上和一个路人说了话。
她们都真心关心对方，却都没有告诉对方自己在经历什么。
因为她们不想让亲人担心。
于是小小的病痛、沮丧都变成了小小的谎言，直到奶奶被确诊为癌症，生命只有最后三个月，小小的谎言升级为大谎。
奶奶两个远赴日美的儿子带着妻儿回了25年久别的长春老家。亲友们也都齐聚一堂。奶奶开心的不能自已，却不知道这么多人都在齐齐演一出戏，借操办孙子婚礼之名陪她最后一程。
忍着巨大的悲痛，孙女Billi看在眼里急在心里。她沮丧的问爸爸妈妈大伯姨奶，“为什么不告诉她呢？也许她想知道呢？也许她想说再见呢？”每个人都说，“别告诉她”，这就是中国人对待死亡的方式。
在一场又一场饭局中，我们看到了这个家庭的日常。正如我们自己的家庭，不管爷叔姑舅多久没有见面，孩子长了多高，第一顿饭总是喜气洋洋欢聚一堂。然后第二顿饭、第三顿饭，慢慢地暴露大家真实的生活状态，开始产生龃龉，为各自的生活方式辩护。
最为突出的矛盾就是国别文化差异。Billi家移居美国多年，已经西化到日常用英语交流。她的大伯则移居日本，堂弟不太会说中文，还将迎娶一位日本媳妇。还有一边是在中国照顾奶奶的小姑一家。他们恪守传统的生活方式，又期望能突破这种生活。
团圆饭吃了好几场，大家终于开始把看不惯的摊开来讲。
小姑问，在美国是不是赚到一百万很容易？
Billi的妈妈反讽道，在美国钱没有那么重要。
小姑说，父母在，不远游。
Billi的妈妈说，那你为什么准备把儿子送到美国？
Billi的爸爸说，我拿了美国护照已算是美国人。
大伯说，虽然我在日本却永远是中国人。
聚会的气氛从第一顿热气腾腾到这里第N顿已降到冰点。
在中美都有生活经历的Billi看着尴尬场面，不置可否。
而把家庭饭局中的矛盾放到社会中，Billi也在观察类似的尴尬。
比如入住宾馆，服务员在提箱子上楼的几分钟里问了她许许多多私人问题。
服务员问，中国和美国哪里好？
Billi说，不一样。
服务员说，我觉得你肯定觉得美国比中国好。
Billi说，不一样。
服务员还继续追问，那你更愿意待在中国还是美国？你肯定更愿意待在美国。
Billi已经有点气愤，但她的态度也正如她所说，不一样。
很熟悉不是吗？
当我们从大城市回到老家，不会听到类似的问题吗？
“你在大城市肯定赚得很多吧。”
“你肯定觉得待在那里更好吧。”
“你肯定觉得家里没有那么发达你也不习惯了吧。”
……诸如此类。
然而王子逸拍摄Billi的角度正是我们在文化差异中所处的位置。
当我们回答“不一样”时，我们一边观察这个不算富裕发达的故乡城市，一边又回望自己的过去。童年曾在某个游乐场，儿时与爷爷奶奶如何快乐的度过。他们做着熟悉的好吃的食物，即使我们离开很久再次吃到也感到很幸福……
在碰撞、摩擦和不适应中，因为记忆为现实涂上了一层朦胧色彩，它使许多尖锐的矛盾（例如经济、文化差异）都不那么重要。Billi甚至好好思考了下，是不是可以专门留下来陪奶奶。这比那失去的奖学金、大家的争吵和她可能并不适应的新环境来说，更为重要。
在与母亲的争吵中，Billi道出自己的痛苦。
“一切都消失了。”
在她生命中出现了太多谎言。没有人告诉她爷爷怎么不在了。没有人告诉她北京老家怎么不在了。她经过长春的老家也已经建起新的建筑。她看着这一切变化，忽然发现许多事情消失得太快而背后是一个又一个谎言。
Billi的妈妈选择就这样面对和接受。虽然她说着英语也骄傲美国的生活方式，但骨子里仍然以中国的人生观对待生死离别。从某种角度来说，她的表现甚至熟悉得像我的妈妈，她讨厌传统葬礼中的哭丧，让自己表现得非常坚强。她不轻易表达悲观的情绪，努力把一切伪装得很好。她让女儿置身事外，不管爷爷的死、奶奶的病还是堂弟的婚礼，她都像一扇屏风一样挡住，让她专注自己的生活，不让她受到不好的影响。
然而对已经长大的Billi来说，母亲的操控也让她陷入痛苦。“她也许想知道呢？她也许想说再见呢？”Billi所指并不止奶奶，也有她真实的意图。她想像一个家庭成员那样，参与堂弟的婚礼，知道奶奶的病况，可以不远万里飞回故乡。因为她从内心里依然认同她是这个家庭的一份子。
在堂弟的婚礼上，Billi说她很高兴来到这里。是真心实意的感动，也就像我们嫌弃的一场场婚礼、一场场家庭饭局到最后，我们也依然如冰石被温情融化。看着眼前的某些荒谬，歌舞喧闹、插科打诨、泪水笑声，他们与我们真实的生活相隔多远都不再重要，重要的是这一刻我们是在一起的。“我很高兴回来。”
不同于陆庆屹在《四个春天》中的柔软，王子逸并不避讳尖锐的冲突，甚至将这些冲突一个个放大、夸张，变成了戏剧化的一幕幕，呈现在观众面前。
有机场外等候“猎物”涌上来的黑车司机，有婚宴酒店里行动声音如机器一体的服务员，有宾馆里把烟火欲望写在脸上的红男绿女，有灰色天空下齐刷刷的楼盘群……导演给这些群体事物的镜头，和给家人的镜头如出一辙。有好几个场景，Billi面对凝视她的一家人，她也在反过来凝视他们，观察他们的生活。
从某种角度看，这是一种幽默。而我更愿意相信这种观察已经表达了王子逸的态度：纪录。
在流动的几天中，Billi没有刻意住在现代明亮简洁的酒店。长春的天空也没有因为他们的回来变得干净明澈。街道是旧旧的充满各种并不好看的灯箱字，却也有安安静静在这里度过一天又一天的人们。
因为平心静气的记录，影片反而真实的呈现了中国生活的日常。它和北京、上海某个洋气的CBD有不少距离，而大部分人并不是活在那种光鲜里，只是静静的任时光流逝、周遭变化。Billi的奶奶是其中一位，姨奶也是其中一位。不管子女多少年不在身边，她也始终这样过着自己的生活。Billi看到她，应该是心安的。这就是她的生活方式。
在一系列观察到的表象背后——不管这些“表象”是其乐融融的还是极具讽刺的——从Billi的角度，她也有了一次机会重新思考奶奶和家人们的人生观。对待婚姻，对待独立生活，对待成功，对待健康、对待死亡……他们有自己合理的逻辑。奶奶教Billi锻炼身体大喊一声把身体内的浊气逼出，爸爸明明不能喝酒却为相聚喝得烂醉，爷爷早已过世多年但大家扫墓时就好像在对活着的他倾诉……你看这些事情，我们重新看一遍，它们既有一些好笑，但又有好笑背后的温情。正如姨奶所说，“那是个良性阴影啊”。
而“良性阴影”究竟是什么？
姨奶说，“就不是绝症呗。”
——它是一种生活的态度。轻松的，让好的坏的都过去的态度。
影片最后，Billi带着释然和不舍告别奶奶。大家都知道癌症恐怖，但都没有把恐惧放在脸上。他们佯装皆大欢喜，Billi从一开始不解“这明明就是个谎言”，到最后终于明白，他们是在承担生活的重任，继续做奶奶的精神支柱。尽管他们都不在身边，但精神上，他们离这位老人并不远。
这给了我们讽刺的开始一个合理的结束。因为最后你发现，本应只能活三个月的奶奶居然奇迹般的继续活了六年——这是一个真实的故事。真实的王子逸奶奶最后出现，令我们观众大松一口气。原来，善意的谎言是合理的。原来，它真的有效。原来，活着有美好期待就可以继续活下去。
我想，电影从某种程度上也替我解答了一些问题。我们所质疑的古老的价值观、一些陈旧的生活方式，远不止中西文化差异那么“简单”。站在一定距离外观察的王子逸，不仅观察中与西，也观察老与少，新与旧，观察存在与消亡，观察集体与个体。不管好与坏，她都以质朴平和的态度呈现，不置可否也有些疑惑的态度，正是在城市独立生活的青年一代的重新审视。
4 ) 《别告诉她》：一场平静而刻骨的告别
电影大部分场景拍摄于长春，一个我生活了五年的城市。灰蒙蒙的天空，凌乱的小巷，不断拆毁又重建的街区。离开东北已经七年，早已记不住城市的面貌，对影片中的地标性街道也仅存模糊的印象。但人的感官的记忆却比大脑更为牢靠和恒久，角色们的乡音，奶奶的烙饼，以及总是追求热闹的大家庭氛围，不断提醒着我，我曾经就是脱胎于这样一个地方。
东北的城市，寒冷逼人。但比这严酷的气候更能赶走人的，是特殊的历史背景和不断凋敝的经济环境。稍有理想和能力的东北年轻人，仿若蒲公英的种子，飘零四方。东北人，成了中国当代社会的游牧民族。《别告诉她》中，将这种“游牧”的地理范围扩大到了全世界。Billi六岁的时候，一家三口就移居美国，吃了很多苦后终于拿到绿卡，成为美国公民；浩浩很小的时候，一家人就定居日本，并娶了位日本媳妇；Billi的姑姑虽然尚在长春，但早已计划着将不满十岁的儿子送去美国读书。坚守在故土的，几乎只剩下了老人。
这样的家庭，在东北比比皆是。导演借Billi的眼睛完成了对两种文化撞击的第三方观察，或许其中不乏一些刻板印象，但你很难说它们不是写实的。
导演作为一名华裔，她创作这部电影的的意图有极大可能是呈现东西方文化的割裂。但作为一名中国观众，我更愿意从生命观之分歧的角度去解读这个故事。奶奶被确诊肺癌后，家中长辈乃至医生几乎毫不犹豫地将病情隐瞒下来，只说是轻微感染，而从小受西方社会个人主义熏陶的Billi则天然地认为，患者有权利知晓自己的病情。
“万一她还有什么想做的呢？”Billi问。
“她没什么想做的。”姑姑说。
家人不仅否决了奶奶的知情权，也一并决断了她的余生。创作者将个人的困惑代入到Billi的两难境地之中。告诉奶奶病情，可以让她充分利用仅剩的生命，去完成哪些没来得及完成的夙愿，但同时他们也会面临着一个风险：患者在知晓真实病情后，会因恐惧而加速生命的萎缩。
死亡，一向是中国人日常语境中的禁忌。没有人愿意严肃地讨论死亡，一旦提及这个话题， 大多数人会别过脸，以“说什么呢”转移话题。很多楼盘为了讨吉利，13楼上面要么是 15楼，要么是13A楼。连《论语》中，也常见“未知生焉知死”这般暧昧不明的句子。
Billi的困境在国内有相当的普遍性。当影片提出这样的选择题后，我不由自主想起了一位我颇为尊敬的长辈。他是我的姨父，他们一家住在与我家仅一街之隔的地方。我带未婚夫回家见亲朋时，姨父拍着我的头说，一定会去喝喜酒，再为我包一个大红包。然而就在我婚礼前夕，他因胰腺癌去世。从确诊到离开，仅仅二十三天。
起初，家人为了宽慰他，使用了和片中一模一样的谎言：只是感染发炎，治疗一段时间就可以出院。但随着癌痛加剧，所有止疼药全部失效，谎言也就不攻自破。当患者病情发展到一定程度时，患者与家人之间几乎就变成了两种谎言的博弈。家人继续修补漏洞百出的谎言，而患者为了安抚家人的情绪，明知自己已时日无多仍会假装相信家人的做戏。在这个阶段，你很难再分辨出那些谎言到底是为了欺骗对方，还是为了欺骗自己。
片中的奶奶会不会已经猜到了自己的病情？她对家人表现出的乐观和淡然是否也是一个谎言？突然从国外回来的孙女，在婚礼上失控痛哭的孙子，始终愁云满面的儿子，还有吃了很多药也治不好的咳嗽……种种迹象串联到一起，很难不令人起疑。或许存在一种可能，奶奶也在配合着家人的表演，将一场盛大的告别仪式，伪装成一场喜庆的婚宴。这种双向的谎言搭建起一个保温箱，小心翼翼地保护着大家庭表面的和平喜乐。
说谎是不对的，哪怕是善意的谎言。在美国长大的Billi，起初抱持着这样非黑即白的观念。但在回国期间，她的想法渐渐发生了扭转。这并不是一种文化对另一种文化的胜利，而是关乎我们面对生离死别时，在不同文化语境下的无奈之举。
奶奶作为一个被所有人担忧的病人，关心儿子的身体，操心孙子的婚礼，牵挂着孙女的终生幸福，却唯独对自己的身体状况态度敷衍。这种对家庭的奉献精神与自我意识的缺乏，令Billi意识到，或许隐瞒病情，让奶奶看到家人们的和乐美满，才是最好的处方药。所以在得知奶奶委托其他人去取检查报告时，她第一个冲去了医院，给报告做了手脚。
片中奶奶的形象，不仅仅是一位慈眉善目的长辈，她也是影片叙事的核心，几乎全部情节与角色都围绕她生病一事而设置；奶奶还是这个松散的家庭最后的引力，爷爷去世后，只有她才能将散落在世界各地的家人再次聚在一起；她更是Billi和浩浩与故土最后的关联，两个连中文都说不好的年轻华人，因为这血缘深情，才会对陌生的祖国产生一丝眷恋与文化认同。
中国发展得太快，快到故地不可重游。Billi坐在出租车上回家时，不断回望这个城市，不断发问。那栋房子还在吗？那个公园还在吗？不在了，都不在了，那些承载了她对这个国家记忆的地方，那些曾经陪在身边的人，全都化成了漫长时间中轻飘飘的影子。唯有奶奶，还带着她童年的体温，让她在艰辛的异国生活中抱有一丝温情。她临走前紧紧拥抱奶奶，亦是在拥抱自己与这片土地仅存的联系。
电影的正片是开放式结局，没有明确告知观众这种中国式的处理方式到底是对还是错。但是电影花絮中，出现了导演本人的奶奶的影像，并附上了一行小字：奶奶确诊癌症已六年，至今仍然健在。或许，这是这位华裔导演经历了两种文化交锋之后，对所谓善意谎言的温柔认可。
5 ) 这不仅仅是在讲亲情，更是在呈现东西方文化面对同一种生命课题之间的差异。
当一个人的生命快要走向终结的时候，我们到底要不要告诉他/她？
这是一个困扰着我们所有人类的千古生命难题，美国人觉得当然要讲，不讲是违法的，当事人有知道自己得癌症的个人知晓权益。而我们中国人大多会选择隐瞒，因为我们会觉得当一个人知道自己得癌症后，她往往是被自己的恐惧杀死的，而不是被癌症本身。我们不告诉她是为她好，是在分担她的痛苦。
电影中大儿子告诉碧莉，可能在西方国家的观念里，一个生命是属于个体的。而在东方，我们更觉得生命是集体的，是属于家庭，属于社会的。美国强调人的独立性，而我们东方文化则强调人与人之间的羁绊。
这是一个非常戏剧化的故事，却是发生在导演身上真实的故事。
片中奶奶的妹妹，也就是导演的姨奶奶，是真人本色出演。
导演的奶奶得了癌症，全家人选择不告诉她，从天南地北突然赶回来说是为了参加表弟的婚礼，实际上是为了见奶奶最后一面，只有奶奶一个人被蒙在鼓里。为此而发生的各种啼笑皆非的文化冲突就是本片的最大看点。
这部《别告诉她》在今年圣丹斯电影节上大获好评，获得最佳故事片提名。
在美国上映时，单馆票房甚至超过了《复仇者联盟4》，烂番茄上也获得100%的亮眼开局。
而本片的主演奥卡菲娜更是美国当今最闪亮的华裔新星，在《瞒天过海——美人计》和《摘金奇缘》中我们都见识到了奥卡菲娜的喜剧天才，这次她却突破以往的角色，选择里一个内里悲凉，时刻压抑自己情绪和痛苦的角色。
小津安二郎曾说过：高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是上野动物园猴子干的事。笑在脸上，哭在心里，说出心里相反的语言，做出心里相反的脸色，这才叫人哪。
是啊，导演这段话里强调的就是东方文化里典型的压抑感情，而西方文化则主张人要释放感情。
《别告诉她》故事里的每一个人似乎都在说着和心里活动相反的话。
每一个人都在说我过的很好，绝口不提自己身上遭遇的生活困境。
每一个人快乐面部表情的背后都在极力压抑自己痛苦的情绪。
电影中有很多有意思的象征画面，首先来说下那只鸟的寓意，碧莉身在美国时，房间里突然飞来一只鸟是碧莉知晓奶奶得了癌症，快要死去噩耗的时候。所以这只鸟是代表着厄运突然降临。
后来碧莉回到了中国，在宾馆的时候，又从窗外飞来一只鸟，这只鸟和美国的那只鸟几乎一摸一样，而这时奶奶又住进了医院，这代表着厄运仍然跟随着她，缠着她们整个大家庭。
最后当碧莉在美国街头学奶奶发功似的大声呵斥一声后，从国内奶奶住的小区大树丛中惊飞出一群鸟，这里很有意思，明明是西方释放感情的表达，却用了一种东方的方式（发功），这代表着东西方文化很好的交融了，也代表着围绕着她们整个大家庭的厄运终究全部统统散去，不仅仅是奶奶的疾病好转，更是碧莉回到美国面临工作上的问题即将迎刃而解。电影中结束后出现的那个奶奶是导演的奶奶，她最终战胜了癌症，康复了，继续在练功。这代表着这整个故事，这个隐瞒奶奶病情的计划虽然看似荒唐可笑，但终究是成功的，受用的，电影的内外，包括导演的现实生活里都是一个happy ending.
电影中碧莉的父亲是奶奶的小儿子，全家从美国回来，代表着浸染着西方文化的东方人。
浩浩的父亲是奶奶的大儿子，全家从日本回来，代表着比中国更加压抑，更加内敛，更加不善于表达，释放情感的日本文化。
然而，大儿子这个家庭是最先失控的家庭。大儿子在婚礼上对母亲发表感激之词时几乎崩溃。浩浩明明应该是最快乐的新郎官却哭成泪人。日本文化里时时刻刻都在传达的隐忍态度完全不见了，这里是一种导演的反讽，代表着如果一种文化平时越习惯压抑反而会爆发的越彻底。
而碧莉她们这个深受西方文化影响，最容易释放感情，最容易憋不住的家庭反而至始至终都在坚守着这个秘密，很好的学会了东方文化中的隐忍，一直都没有“破功”，直到最后轿车开往机场的时候她母亲和她才忍不住留下泪水。
这部电影始终在传递和表达的都是一种东西方文化的差异和交融，隔阂和理解。
奶奶为什么要在婚礼快开始前，一定要确认酒席菜单是龙虾，而不是螃蟹？
因为龙虾代表着西方饮食文化，而螃蟹是典型的东方文化中的美食。
奶奶为了迎接自己最喜欢的孙女的归来，迎合着孙女一家的西方饮食习惯，所以一定要龙虾，而最后浩浩婚宴上还是上了螃蟹，这里的意思是在表达从西方回来的碧莉最终还是接纳了东方文化，适应了这里风俗习惯，两种文化达到了一种彼此和解与尊重。日本歌，英文歌，中文歌唱响在同一个婚礼上，谱写出一个有趣，别样的家族奏鸣曲。
影片中的天空的色调始终是阴沉的灰色，也在代表着女主人公碧莉时时刻刻压抑和痛苦的心境，但最后离开时，原本被拆迁的老家那里架起了一座彩虹桥似的雕塑，这代表着最终的故事结局是快乐的，是美好的，桥也代表着不同文化间的连接与融合。
电影的英文名字叫——the Farewell.也就是告别的意思。
电影中碧莉曾经对妈妈抱怨，我的老家在逝去，童年的回忆在逝去，爷爷已经逝去，现在奶奶也要逝去，为什么一切都在快速的逝去？
这个问题也是在看电影的我们一直在问自己的问题。
其实，我们的成长就是一个不得不接受自己不断逝去的过程，一个与我们心爱之人不断告别的过程。
所以，有什么东西可以稍稍减缓这种让人无助的逝去的速度吗？
没有，你只有逼自己去适应，不能让一个个突然快速逝去的速度打扰到你人生旅程中应该继续平稳前行的节奏和速度。
看完电影后，现在想来，大学毕业那种告别真是小菜一碟，成为大人后，越来越多至亲至爱的告别才是真正的痛苦，人和人之间真的没有什么永远，一切都只是一场恰当好处而又短暂的相逢。
6 ) 无关乎猎奇，这只是可能发生在每个人身上的家庭故事
《别告诉她》，英文原名是《The Farewell》，直译过来是“告别”，但是看完片子后，反倒觉得中文片名更加贴切，也更有深意。故事简单到一句话就能讲完，奶奶检查出身患重病，家人决定隐瞒，但在美国长大的孙女却觉得应该告诉她，由此引发出一系列的插曲。相信大部分的普通人，在迄今为止的生命中，都多多少少经历过生离死别。而部分人可能也面临同样一个难题——当亲人身患不治之症时，是选择告诉ta直面生死还是隐瞒病情、让ta安心度过最后的时光？
本片故事源自于导演王子逸的亲身经历。与片中女主一样，她六岁时跟随父母来到美国，在西式文化中长大。当一个“西方青年”与“东方家庭”的观念发生碰撞时，引发的思考就天然地具有争议性了。
但与预想中不同，整部影片的节奏是平静舒缓的，甚至有些段落会觉得直白的近乎“无聊”。那些在我们生活中习以为常的东西，都被镜头事无巨细的记录了下来，让人不得不回望审视。
圆桌，国人关系的最佳承载与表达
第一次的家庭聚餐，是在奶奶家客厅的圆桌上，多年未聚的家人各怀心事、强颜欢笑。
奶奶左手边坐着小儿子一家，右手边坐着大孙子浩浩和即将进门的日本媳妇，而浩浩的这门婚事是促成全家重聚的契机。本不打算这么快结婚的他们，为了这个秘而不宣的谎言必须做出一点妥协与牺牲。
奶奶的开心溢于言表，不停张罗大家吃好喝好，她甚至还准备了孙女碧莉小时候最爱吃的南瓜烙饼。而从小由奶奶带大的碧莉，也是整个饭桌上最心事重重的人。她无法理解父母与亲戚为何如此一致的决定隐瞒病情，难道一个人在生命尽头没办法拥有说再见的权利吗？凭什么作为亲属就可以替他人做决定？
第二次的家庭聚餐，地点换到了餐馆，而参加者则多了小姨奶女儿一家。由于大儿子一家生活在日本，小儿子一家生活在美国，平日生活里负责照顾奶奶的主要是小姨奶，她女儿也同样出了不少力。
相信看完了这场戏，很多人会联想起自己春节回家的场景。一年未见的亲戚们和气融融团坐在圆桌上，七大姑八大姨少不了要各种关心你的“私人生活”。有男/女朋友了吗？生娃了吗？现在工资多少啊？准备要二胎了吗？小孩打算报什么学校啊？每个问题都刀刀致命，提醒着你无法忽略的生存压力。
在这个圆桌上，女主妈妈跟小姨奶女儿也你来我往，从教育聊到收入，从人生理想聊到社会现实，表面都笑语盈盈，内里却刀光剑影。在国外已经30出头却还在过着打零工生活的碧莉，又一次收到艺术机构的拒信，不晓得未来究竟在哪里。而即将开始中学生活的表弟，也许会走上爸妈安排的出国读书的道路，再然后呢？谁都不知道。
这场反映了中国典型当代家庭关系的圆桌戏，说是这部电影的“戏眼”也不为过。
第三次的聚餐，规模就更大了，敲锣打鼓几十桌。这场由奶奶亲力亲为操办的婚礼，请到了老家所有相熟的亲戚朋友，舞台上司仪、新郎新娘、碧莉跟老爸轮番登场，不搞到全场高潮迭起就算没完成任务。
吃到后半场，众人都开始有点松劲儿，主桌上开始玩小游戏活跃气氛，而输了是要罚酒的。稀里糊涂喝了好多杯酒的新郎浩浩，却在最后忍不住大哭了起来。
喜与悲交织在一起，好像到了此刻，他们才达成了内心的和解与释然。
西方猎奇视角还是被忽略的真实？
《别告诉她》从拍摄立项到上映后的票房口碑，都可以说是近几年最成功的华裔电影。不同于去年的《摘金奇缘》，从故事到阵容，甚至是语言使用，都是一个真真正正的东方故事，戳中了很多华裔后代的心。但同时也带来了众多的质疑，这部片子是否仍旧是典型拍给西方人看的猎奇向电影？甚至，是不是有故意丑化国内的一面？
而抛开猎奇，其实这更多的是一部带有导演强烈私人回忆的影片，只不过这段回忆有着很多可以共情的地方，才会引发一波波的讨论热潮。
从一回家亲戚就给安排上的大保健，到去给爷爷上坟遇到的哭丧队伍，再到影楼写真拍摄的荒诞滑稽，都是我们生活中再常见不过的场景。但当这些场景跟从国外回来的家人碰撞在一起时，其中引发的尴尬、辛酸、搞笑等种种化学反应，可能才是导演想要表达的真实。
奶奶的病情作为引发这一系列事情的开端，这时已经不再是影片关注的重点，甚至告不告诉她也不再是女主最纠结的点。这趟回国之旅让她更多地想起小时候跟爷爷奶奶一起共处的时光，那时候缺失的父母之爱，以及这么多年在心中业已形成的情感空洞。
华裔的身份始终让她疑惑，在国外注定无法成为主流人群，而回国发现根好像也已经不在了。城市遍布的高楼早已找不到儿时的踪迹，酒店前台关于“中国好还是美国好”的问题也让人无法作答。而最终，她只能在预定行程内，按时返回美国，继续自己的人生。
7 ) 小王导演没看懂的那部分中国
三星的片子，我给四星，多加一星属于鼓励，表扬它是迄今为止表现大陆华人最准确的美国电影。
我还相信，如今华裔移民越来越多，搞文艺的海二代也会越来越多，他们的归国交流越来越频繁、中文水平越来越高、对中华传统文化的兴趣会越来越浓厚、对大国现实社会的认识和感受会越来越深刻，那么未来的西方影视对中国大陆的描述也会越来越真实、越来越准确。我还建议把本片、《喜宴》和《父后七日》打个包，称为“了解华人婚丧喜庆三件套”。
虽然好评如潮，但我对这部电影却抱有少许存疑和批评。
首先，剧情构造上的某些夸大不太令人信服。
① 这两位早已成年的日本孙子和美国孙女何以会对国内奶奶抱有如此深厚的感情？我不是不相信他们有感情，但哪里可能深到电影里表现得那般庄严肃穆、动不动泫然泪下？在父母健全的情况下，如许深厚的越洋隔代感情简直不可思议。通常海华长辈都是在孙辈幼年时期照顾他们三五年，之后顶多是每一两三年暑假回国探亲见面，这样的祖孙感情恐怕只有电影表现的浓度的50%。
② 电影里，奶奶从座机直拨打电话给孙女，看那意思还是经常性的、没事就闲聊两句的那种。我以为这几乎不可能。请问她俩要聊什么？一个是参加过朝鲜战争的广场舞大妈，一个是生活在纽约的垮里垮气的艺术工作者，有什么好聊的？而且，就凭孙女那口破中文？她们之间如何有效交流（而且要经常性地）？我还真是很好奇，希望电影给我演示演示。
③ 在长春医院里，奶奶的主治大夫居然是英国海归。这个我也高度怀疑。如今海归小留不稀罕，但能在英国读到医学院，还会回国吗？英国医生稍不如北美医生待遇矜贵，但也是绝对的“高社经地位”人群（收入高、社会地位高）。而国内的白衣天使常常无奈自嘲为高危职业。为什么弃“高社经”、赴“高危”？这真令人费解。而且国内医学院的学制与欧美并不兼容，国内医院要怎样才能录用英国海归呢？总之，我判断这是导演兼编剧的主观臆造罢了，为了戏剧效果。
以下资料来自某乎：
整体来说，英国医师的全职平均收入为114,600英镑，中位数为95,000英镑。男性医师的全职平均收入为125,400英镑，女性医师的全职平均收入为80,600英镑，全职医师的收入比女性全职医生收入要高出56%。全科医师全职平均收入为104,300英镑，专科医师全职平均收入为116,100英镑，专科全职医师收入男性更高。三分之一的医师从事兼职，兼职医师的额外平均收入为8,300英镑，中位数为3,000英镑。女性医生从事兼职的人数比男性医生多，兼职医生年龄在65岁以上居多。相较而言，英国医生的收入是西班牙同行的2.5倍，并比法国多出了三分之一，并略高于德国，但为美国收入的二分之一。
当然，特别喜欢本片的观众大可把上述问题当作细枝末节，忽略就忽略了。
不过，我对剧情还有两个比较深层的批评。
① 奶奶这个人物并不可爱。她在故事里是个红楼梦贾母式的存在，高居传统家庭泉力结构的顶层，她的今天可能是所有中国老人的梦想。从女主妈妈（奶奶的儿媳）的口中，我们明白地知道这是个把全家管控得紧紧的强悍老太太。影片把儿孙们对这位家族泉威的服从一概描写成大家自觉自发的敬爱，无非为奶奶的人物形象蒙上一层温情脉脉的面纱，更有可能是导演自己并未深刻读懂这些中国式人际关系。但我表示反对这样一种对传统家庭威泉的、不明就里的正面宣扬。
另外，我还有理由延伸臆测一下：这位奶奶很有可能就是一位“老了的坏人”、一位到世界各地唱red 哥的老太太。
② 小姨奶奶是个“诡异”的存在。开始我以为她是单身孤寡、所以跟姐姐一块儿生活，后来剧情里说她的丈夫长年在深圳打工。那么，小姨奶奶为什么牺牲自己的家庭生活、多年来全心全意地照顾自己的姐姐？显然，这背后深埋着某种经济条件悬殊造成的难言之隐。爷爷奶奶看来都属于“离休”干部，即使不是高干、小高干，也是养老无忧的。而姨爷爷姨奶奶很有可能是下冈工人，60多的人还要夫妻分居、奔波异乡，可见家境较差。可以猜想，奶奶对这个妹妹素来一定也是有接济的，所以妹妹照顾她当然还包含有感恩的成分。然而，影片把姨奶奶给奶奶当保姆这个事实100%解读成手足情，别的啥也不提，这应该也是导演自己对大国现实并不理解，所以她不加思索地又扯了条温情面纱盖了上去。
好在，影片仍然是诚实的，镜头中再现的大国人事都是真实可信的，它的不足只在于它的误读。我想，对于6岁移民的小王导演，就先不苛求了。
至于病情是“告诉她”、还是“别告诉她”，这不是一道是非题，而是个选择题。各人、各家情况都不同，更没有标准答案。
8 ) 这不是另一部《摘金奇缘》，也不是另一部《喜宴》
剧情梗概和海报全家福都很容易让人抱着看另一部《摘金奇缘》的预期来看待《别告诉她》，尤其是在《摘金》和《瞒天过海美人计》中表现亮眼的奥克菲娜，更会使人产生爆米花喜剧的错觉。但很快，这些先入为主的判断在观影过程中慢慢消失。
当主角比莉的父母决定向奶奶隐瞒肺癌病情，并以比莉感情外露为由让她不要回国探望时，我甚至以为这会是一个以骗局引起剧情冲突的俗套故事，谎言的雪球将会越滚越大最终在乌龙中戳破，围绕着“告不告诉她”而展开文化差异的探讨则又会在将团圆的结局中隐匿。然而《别告诉她》剧情的走向，却摒弃了传统叙事模式俗套。
奶奶罹患癌症的噩耗传来之前，比莉在纽约的生活刚被暗礁冲撞上沙滩搁浅。背负着父母的牺牲和努力，被给予厚望从小带到美国，比莉在三十岁的人生路口迟迟没能找到稳定工作。她的古根海姆研究员的申请被拒，入不敷出将被房东扫地出门，回家借蹭洗衣机还得忍受母亲一番奚落。电影柔和清冷的色调，提琴和人声交织为背景乐，镜头语言以松散平缓的节奏，娓娓道来这个悲喜交加的故事。
奶奶患上癌症时日不多的消息，被全家人包装成堂弟浩浩的喜事，旅居美国的海宴（比莉的爸爸）一家和旅居日本的海滨一家以此为掩护回到家乡探望奶奶。名义上大喜的庆祝和团圆，而事实上是见奶奶最后一面的告别。与父母的尴尬对峙相比，比莉和奶奶的感情显然更加亲密，对奶奶的关切之心和隐瞒真相的道德困扰就像是压倒了比莉情感寄托的一根稻草，她瞒着家人、透支了信用卡，一意飞回长春看望奶奶。
虽然不是以第一人称的口吻讲述，但电影却比自叙更贴近一个迷茫困顿的二代华裔移民的视角。如何对待隐瞒病情的“善意谎言”？如何面对陌生的中国亲戚和家庭习俗？如何回答过分好奇的酒店服务员反复追问“到底是中国好还是美国好”的历史难题？如何在吊塔和高楼耸立的长春回忆起童年与爷爷奶奶的欢乐时光？来到中国的比莉被接踵而至的问题困扰着。
比莉始终没有说出真相，也没有试图用美国法律的“正确”去拨乱反正。她小心翼翼地向周围人质询对错，磕磕绊绊地处理和父母的关系，挤出笑容努力融入和中国亲戚的交往，在长春经济开发区的新土地寻找儿时旧居的蛛丝马迹，甚至于在最后，是她主动替奶奶改写了检查报告。但这并不意味着某种妥协让步，就像《摘金奇缘》中的杨紫琼轻易让美国灰姑娘占得道德制高点的肤浅意淫。
电影的切入异国文化差异入口是“要不要告诉她”，但事实上剧本并没有让角色们在谎言的对错上拉锯太久，也并不以站对立场作为最终结果。导演巧妙地以幽默的情节消解癌症和临终告别带来的生命之重，而避免用煽情和感动去裹挟观众，将更多的思考放回在比莉本身。一方面情感驱使着比莉陪伴奶奶最后一程，另一方面人生瓶颈迫使她重新审视自己，回想自己所呼吸的布尔乔亚美国空气，回望那个与她血缘相通的中国长春。在失去挚爱亲人的悲痛之下，隐藏着比莉的另一层危机:身份认同的困苦——她没能完全成为一个彻底的美国人，而记忆中美好而模糊的乡土回忆却又在日新月异的中国消失。
镜头附着于比莉的眼睛，如实记录下时髦和古怪并存的酒店、按摩房和餐厅，红旗街西二胡同的烧烤烟火气，旧居民区楼下老人们空白茫然的脸和许多人粘着在手机上的视线。她默默观察大人们餐桌上的明枪暗箭，浩浩和爱子在豪华影楼的滑稽窘态，也看到婚礼酒席上所有人以不同形式表达出来对奶奶的爱意。在扑面而来的陌生故乡面前，比莉并没有用成长过程中的美国经验去抵触，而是在意识、文化和空间的牵绊和割裂中，慢慢从怀疑和困惑，转变为心怀尊重的探索，来试图弥合文化差异和家庭代际的伤痛。
在逐渐褪去虚构者全知全能的视域，电影并没有通过夸张的反差和戏剧性的设计来凸显中西方语境下不同的心理程序，转而以诚恳的方式描摹出生活真实的面目。在新旧交替城市空间和层层的人际交往的关系中，浩浩的仓促婚礼成为了一场中、日、美文化共同展示的杂烩，电影的情感表达从之前的郁郁寡欢的苦闷转变为温情脉脉的讥诮，镜头节奏在酒醉正酣时突然加速，最后在浩浩突然崩不住的嚎啕大哭中放慢下来，生离死别的悲伤被编织在阖家团圆的喜庆中，这是超越于文化差异、种族分别的人生常态。
《别告诉她》不算是没有瑕疵，在中国观众看来，中文台词不够圆润，非职业演员的加入有些生硬，奥克菲娜的普通话歪七扭八，还难免有像“人得癌症离死不远”的俗语道出了西方世界对中国的刻板印象。但这些并不能掩盖电影用诚意打动人心。
随着电影尾声，比莉与父母启程坐上前往机场的出租车，告别在楼下久久挥手不肯离去的奶奶，渐渐驶离高楼拔起的长春市中心，穿越过高架上的尘土飞杨，趋往人生的下一段旅程。只有亲身经历过，就明白这个并不刻意煽情的离别场景，在从容不迫的轻描淡写中有真实的重量。
我知道奶奶塞给比莉的红包有多少的厚度，我知道奶奶一定会等到出租车消失在视野尽头才会蹒跚上楼，我也知道母亲一边回头一边会红了眼眶默默抹泪，但我不知道的是离开之后，还有多少次回乡，还有多少陪伴，还有没有人等待。
祝长辈们一切都好，身体健康。
短评里面那么多说可以丑化华人，拍的stereotype的，请问都是在魔仙堡里面长大的吗？作为一个北方人觉得没有任何一块让我觉得很奇怪啊。说别人stereotype的时候能不能先好好了解自己的国家？如果这就辱华的话那看喜福会岂不是要跳起来骂娘？
婚礼犹如提前举行的葬礼，城市仿佛埋葬回忆的墓地。骗她说只是良性阴影，还是让她与世界最后告别。西方的生命是个体的，东方的生命却是集体的。个体遵从律法，集体讲求亲缘。童年奶奶家后院捉蜻蜓的回忆，正在变革的城市里毁灭。古老的别告诉她的默契，仍在传统的家庭中流转。排出浊气，没事你也喊喊。
堪称奇迹般做到了各方面的平衡，既能非常接地气展现长春的生活气息，亦能满足西方观众的观影需求，而这正是以前李安最成功的技能之一。难怪此片会成为李安年度最爱之作~ 就算女主是从美国回来的华裔，代表的是西方视角，但我们仍然能被带入，被打动。情感永远是打破文化壁垒的最强武器，而在此片中这个武器就是奶奶。
严重的水土不服，看的无比尴尬，如坐针毡，就是拍给外国人看的东方文化糟粕，拿来做一个猎奇式的展示，让外国人可以感觉更良好一点罢了。拍的一点生活感都没有，能拍出这么塑料感的生活也是绝了，所谓的东西方文化碰撞不过是口号式的处理，视听上也是一塌糊涂，根本没法跟李安当年的三部曲比，老美们猎奇一下就好。
Billi的脖子前倾太严重了吧！掀起衣服居然一身肉！ 日本小夫妻可以说很可爱了。
SFFilm的centerpiece，上千座的Castro Theatre几乎是座无虚席。剧本很好，很多充满了中国味儿的对话（比如席上拼娃）写的都很出色。演员尤其是女主角演得非常到位，哪怕不说话也能传达出很多情感和思想。整个故事在中美文化强烈的震荡之下是作为喜剧处理的。有不少对于美国人来说无比陌生的场景，比如闹哄哄的婚礼，美国观众都是笑得很开怀的。奇怪的是，我虽然没有想笑的欲望，也没有在别人的笑声中感到尴尬，而是觉得导演的表达很诚恳，并没有在贬低什么、抬高什么。借用Billi的话：“（没有什么哪个更好，只是）不一样。”因而，在面对比如婚礼和扫墓的片段，虽然是我自己也非常不喜欢的习俗，但也并没感到卑微。片中的文化冲突富有层次，引人共鸣。上一次看电影哭成这样是《冷战》，只不过那一次是伤别人的怀，这一次是relatability的泪。
圣丹斯看华人片(《the farewell》中文译作不要告诉她)，总算有点文化撞击。即那些日常不过的嘘寒问暖会导致全场的笑点，而我则尴尬地坐在笑声里。美国人眼中的又一个亚裔美女奥卡菲娜，这次去了一圈长春，说着我听不懂的中文，和奶奶不舍告别。电影很温暖，也有一些刻意做出的艺术上扬空间。
#2019圣丹斯# 4.5 非常充满人情味。导演的视角非常亲切和真诚，对于生活细节把控和文化差异的审视不亚于李安当年。一些过于喜剧化的处理稍微有些失真但整体镜头真实感和影像感非常棒，很戳人。非常不露怯又不刻意诋毁的展示中国小城市风貌让人非常喜欢。配乐使用洋气但又不生硬。Awkwafina的中文演技也没有拖后腿。目前今年圣丹斯最大惊喜。
拍的中规中矩，一切都是精心设计的结果，也一看就是接受北美电影教育科班出身的作品；和《海上浮城》这类片一样有个通病，那就是导演对特殊身份的认知，总是跳不出西方视角，又自认为足够东方，所以总是令人感到词不达意；倒是发现了个有趣的课题：论美国少数族裔电影中对东方婚礼的想象（日本、中国、印度、新加坡....有意思、有意思）
很真了（医生那里最不真了吧）
哭的稀里哗啦，我的眼泪不值钱。很多桥段实在太真实了，就像小区里隔壁大妈家发生的事情。在sundance看的确有不太好的地方，有的时候美国人的笑点我真的get不到。很多美国人在从日本回来的叔叔在婚礼上发言那一段都笑了，那会儿我哭的上气不接下气。
如其他华裔导演寻根的片子一样，浮于表面，停留于导演对中国仅有的童年记忆，缺乏挖掘因此没有深度。文化冲突的内容老套肤浅。另外全员除了老奶奶，演技都很尴尬。
Lulu Wang实在会把握人类情感和东方的细腻，片中很多场景都是会真实发生在中国北方家庭里的，crazy rich asians才不是亚裔家庭的样子，这才是。中国人边看边哭，美国人看的时候在笑文化差异，看完电影下楼梯开始哭。视听语言太出色了，比如在婚礼餐桌那一段有个360度快速旋转的两周镜头，还有出来配classic drama scoring的高速镜头。异国同鸟的意向，在墓地里做的声音设计，声音转场是否成熟自然，甚至隐藏了笑点。很多镜头都非常USA，比中国一些拍家庭的导演要流畅的多。演员的演技都很自然，但浩浩在婚礼痛苦的那段没有流出眼泪？最后，我从小到大第一次看电影从头哭到尾，不说了我给爷爷奶奶打电话去了！（Lulu wang 本人很真诚 而且还是真实故事 好打动我！
7分，有些地方特别美国，即便来到长春，讲着中文，也很美国。但是，一些情感细节还是非常亲切的，是很中国人的。片子里有特别直白的地方，那种概念式的台词与一些元素的堆积，会觉得很怪异；同时，又有特别真实的细节，能看出来导演是取材自自己生活的。总之，这是一部视角非常独特、体验非常新鲜的电影，它又像自己，又像外来者，非常有意思。以及，看到这个发生在长春的故事，还是很亲切啊，一些场景实在太熟悉了，尤其是红旗街那块。老人的家居基本就是我家长辈家里的样子。还有，为什么那么多长春人都喜欢出国或是移居，这一代和上一代都是，身边遇到太多这种例子，有意思。
感谢女主在女痞子道路上站稳了脚跟，展示了黄种女性的多面性！加一星鼓励鼓励奶奶！
3.8 胜在真实。虽然有些新导演的生涩，且用配乐的地方太多，但有表达，有感情，有亮点，所以就瑕不掩瑜了。奶奶演得太好了，看完想给自己奶奶打越洋电话😭
3.5 作为一部美籍华裔导演的作品，镜头下的中国已经比较贴近我们心里的形象了，但故事和人物塑造以及讲述手法还是略显老套，老外看了可能会对里面的文化差异会心一笑，但华语观众就难免会觉得有堆砌各种梗之嫌。但仍旧胜在感情真挚，电影有真诚的情感就会动人的
這真不能算抹黑中國吧？！要真說哪裡不真實的話…居然沒親戚批評比利駝背。
年初圣丹斯开始“毒奶”，哪哪看不上，没想到圆梦的地点是“此生”都没想到的。映后回去路上两个女孩子拿出电话哭着打给家里人，足见故事基本的感染力。即使拿掉那些生涩的中文和固化的标签印象，关于爱、谎言以及身份焦虑，太贴心了。边鸡汤着“生活不在于要做什么，而是怎么做”，又提醒“最心痛是，爱得太迟”，会觉得可能这远不止一个华人女孩的故事。 #mygirl#Awkwafina is amazzzing! 对故事之外关注的点是尝试不再喜剧演绎，看完如同照在Billi脸上不解却保持压抑的心绪，矛盾而又悲伤，就觉得她做到了。
很接地气啊！巧妙地处理尴尬和煽情，有种“一片情深冷处浓”的况味。自欺欺人，自作主张，自私自利，又紧紧抱做一团，为亲人牺牲一切，就是中国人啊！假一点，憋出真快乐，弄假成真或许也是我们的生活哲学之一。